ma perchè non becco mai? perchè trovo sempre l'uomo sbagliato? perchè non mi caga? è una questione di Target e tu di che Target sei? Non è l'inizio di un test, ma di una riflessione che ognuno di noi dovrebbe fare per almeno un paio di buone ragioni:1. la prima è la più economica e remunerativa nel tentativo di portare a casa "il risultato". E' vero che gli opposti si attraggono, ma è inutile puntare su un/a ragazzo/a che sia completamente diverso/a da noi: una ragazza può essere esteticamente splendida, ma non avere appealing su di te, un ragazzo può essere irresistibile, ma non riesci a stabilire un dialogo con lui. Allora pensa ai tuoi ex, ai flirt positivi (e negativi) che hai vissuto e individua quale sia il target che ti appartiene ed abbasserai la percentuale dei tuoi approcci fallimentari, dei tuoi catastrofici insuccessi in amore e soprattutto eviterai l'implicazione che segue, la seconda buona ragione..
2. sbagliare Target non significa solo indirizzarsi verso l'insuccesso ("risultato 0"), ma rischia di farti intraprendere la strada dell'insoddisfazione cronica.
Perchè sbagliare target, pur raggiungendo il partner desiderato, è se possibile ancora più catastrofico, perchè ci pone davanti a rapporti che non funzioneranno. Cosa più difficile, quindi, è cercare qualcuno che sia affine a noi in tutti quegli aspetti che a prima vista non si vedono, questione di feeling. Non è mai l'estetica (anche se aiuta) a essere determinante in una passione, ma l'Appealing.
Finalmente hai la risposta a due domande che ti facevi da tempo:
1. come mai quella ragazza splendida non ti suscitava il sesso che pensavi avrebbe dovuto scatenare? [nonostante l'aspetto estetico fosse accattivante, il sesso è complicità e lei era fuori dal tuo target];
2. come mai capito sempre col ragazzo sbagliato? [forse stai guardando più alle variabili apparenti e non all'appealing che dovrebbe suscitare il suo sguardo su di te].
16 commenti:
La scoperta dell'acqua calda.
E' normale che tra due persone debba esserci affinità...di stile di vita, di interessi, caratteriale.
Bisogna però fare una precisazione. Una cosa è il flirt, un'altra è il rapporto di coppia. Nel secondo caso credo che l'affinità, o target che sia, abbia un peso notevole, direi imprescindibile.
Nel caso del flirt, invece, non è detto che la diversità non possa rappresentare uno stimolo nuovo, anche di arricchimento, di ampliamento dei propri orrizzonti.
Appealing e target si escludono a vicenda? Io credo di no.
Posso trovare attraente una persona che non ha nulla a che fare con me, forse proprio per tutte le novità che può apportare.
Poi da qui ad approfondire "seriamente" ce ne passa.
Notizia dell'ultima ora che cade a "pennello"!!Sento un mio ex,uno di quelli per cui avevo perso completamente la testa, l'EX con la E maiuscola. Quando uscivamo insieme era il classico che scappava all'idea di una storia seria,scappava e io ad inseguirlo. Insomma non funzionava come avrebbe dovuto....Io gli piacevo ma nn andava e io lo scusavo pensando che non era il periodo, che aveva dei problemi da risolvere, che non voleva una storia seria etc....LO GIUSTIFICAVO!! Qualche mese fa lo sento e mi dice che è fidanzato... e oggi lo risento e mi dice che la storia funziona e va avanti da 6 mesi, che è andato a casa d lei al mare, dai genitori....MA COME??LUI FIDANZATO??E CHE SI PRESENTA AI GENITORI!!NOOOOO....E INVECE SI!!Questo è dimostrazione del fatto che è "Questione d Target" vi chiedo?Che tra d noi nn c'era il giusto feeling, che io non avevo tutto questo appeal per lui??Oppure l'ho solo incontrato in un periodo della sua vita sbagliato?( Io naturalmente continuo a sostenere la seconda, è un po' brutto pensare diversamente)!!Insomma quello che c si chiede sempre.....COSA HA LEI IN PIU' D ME??NIENTE E' SOLO QUESTIONE D AFFINITA'!!??NON ERAVAMO FATTI PER STARE INSIEME SAREBBE LA RISPOSTA??!!CAVOLO PERO'PER ME LUI ERA PERFETTO.......
OPS nn ho firmato....l'intervento prima era mio.....
Bea, ti voglio sorprendere e ribalto i tuoi giudizi:
forse eri davvero a Target con lui, forse viaggiava su quella speciale e unica lunghezza d'onda che va oltre gli aspetti apparenti.
perchè sta in coppia con lei?
forse proprio perchè lei non è a target e non viaggia su quell'unica e e speciale frequenza d'onda che per mantenere viva a volte si fa davvero fatica (e non sempre si può spendere in un rapporto stabile).
è molto più facile vivere un rapporto di coppia con chi ha stili di vita vicini e qui smento Amarena: il Target è Appealing.
sembra tutto un controsenso, ma non è così, ragionateci
chi ha detto che la persona con cui stai in coppia sia a Target?
forse non lo è assolutamente è solo qualcuno che vi assomiglia apparentemente e con cui vivete in simbiosi dati li stili di vita simili..
e la domanda è: siete davvero felici o abituati?
Allora è necessario metterci d'accordo sui termini.
Cos'è il target?
secondo me hai mischiato troppe cose , alcune cose sono essenzialmente vere ma le hai supportate con tesi che non hanno fondamenta.
certo che non basta la bellezza , un uomo può essere oggettivamente splendido.
non per questo però io desidero starci insieme , non per questo sarà sicuramente interessante e soprattutto non per questo mi affascina.
il fascino o appealing è fatto di chimica , di vibrazioni , di sensazioni.
e dicerto solo la bellezza di una persona non provoca queste cose.
più volte mi son sentitadire dalle mie amiche "ma guarda quanto è bello , come fa a non piacerti??? sei pazza!"
macchè pazza , lo vedo che è bello , ma non mi da nessuna sensazione , non mi dice nulla.
ma quando dici che è inutile puntare su un ragazzo che non c'entra nulla con noi ti sbagli.
per due motivi.
primo perchè il fascino è qualcosa di inconscio , non ci rendiamo conto nemmeno noi perchè una persona esercita un certo fascino su di noi , non possiamo sceglierlo in base alla sua compatibilità con noi.
secondo perchè la diversità non significa mancanza di feeling e passione, anzi a volte una persona molto diversa da noi , con interessi particolari , diversi dai nostri , con un carattere opposto al nostro, suscita attenzione , ci affascina.
vero che poi , dopo un certo n umero di insuccessi si inizia a pensare di cercare sempre l'uomo sbagliato.
cazzata.
enorme cazzata.
siamo noi le prime a essere sbagliate e da donna ti dirò che la maggior parte delle volte è colpa nostra.
vedo le mie amiche , vedo alcune conoscenti.
si fidanzano o muoiono dietro al primo sbarbatello figaccione che gli passa davanti.
lo idealizzano , diventa immediatamente l'uomo perfetto.
non si vedono più i difetti , non ne ha , è perfetto.
quelle piccole pecche che riescono a vederer dopo un tot di tempo le perdonano , anzi trovano tutti i modi del mondo per scusarlo , dire che non è colpa sua.
e poi quando lo sbarbatello le lascia piangono disperate chiedendosi "ma perche sempre a me? perchè quello sbagliato lo trovo sempre io?
perchè chiudi gli occhi davanti alla persona che hai davanti , perchè non era amore , ma divinazione.
ecco perchè capiti sempre con quello sbagliato.
Target*
* quando dico che non bisogna puntare su una persona totalmente diversa da noi non sto guardando agli aspetti apparenti (es: stili di vita): non s'intende che il fighetto debba andare con fighetto e l'alternativo con l'alternativo.
Due persone possono appartenere alla categoria "fighetto" e non essere nel reciproco Target quindi quest'ultimo è necessariamente legato ad altre variabili.
La tua risposta Andre è uno spunto d riflessione interessante....
Vale invece scrive alcune cose assolutamente vere sul mondo femminile,sul nostro modo di essere alcune volte "sbagliate".Hai perfettamente ragione.
Tornando al Target.... Se mi guardo indietro e penso ai ragazzi di cui ero presa o innamorata riconosco un "denominatore comune"(che va molto al di là del denominatore figaccione sbarbatello, che su di me non ha presa).Persone che mi affascinavano profondamente,che avevano su di me un grande ascendente,diverse da me....si,perchè alla fine non si cercano nelle altre persone quelle qualità, caratteristiche che a noi mancano e che vorremmo avere?Quindi sostenitrice della diversità ( fino ad un certo punto ben inteso). però questo denominatore comune non ha portato molto lontano. Ma la storia si ripete e dagli errori non si impara. E c'è un motivo....anche quando capita di incontrare qualcuno del tuo stesso "target", non è la stessa cosa!!Magari porti a casa il "risultato" ma non è uguale, non c'è la stessa attrazione, lo stesso appeal. Almeno per me è così: ci sono delle persone che per me sono irresistibili ( e non a livello estetico). E la domanda che spesso mi faccio e che vi giro è?Fascino dell'amore irraggiungibile, della persona complicata, difficile da conquistare....una sfida si potrebbe dire? O veramente aspetto e arriverà la persona "giusta", probabilmente non del mio target, ma con quel denominatore comune che mi fa impazzire, che per me è pura "attrazione letale"(per citare un film) e per cui anch'io sarò puro appeal?
Coelho scrive:"il desiderio più profondo è quello di avvicinarsi a qualcuno. Da quel momento l'uomo e la donna entrano in gioco. Tuttavia ciò che accade prima-l'attrazione che li ha uniti- è impossibile da spiegare. E' il desiderio immacolato nel suo stato puro".
Druso, come sempre non hai risposto. Ti ho chiesto cosa è il target, non cosa NON è!
Non è stile di vita, non è "classe di appartenenza", non è affinità di "gusti". D'accordo.
Quindi?
Secondo me anche tu non hai le idee molto chiare.
io ho molto chiaro quale sia il mio e non dipende nè dagli aspetti sociali nè da quelli fisici
tanto per intenderci una può essere figa quanto vuole, ma se non viaggia sulla mia frequenza d'onda non ci provo nemmeno
Quindi il target altro non è che l'appealing. Hai aperto una discussione identica.
lo è per me, ma il tuo Target Amarena qual'è?
sono curioso, pensi di averlo trovato (capito)?
No, credo di non averlo ancora capito. Forse sono 'senza target': un caso da studiare.
a meno che il tuo sia un "Target di mezzo": vorresti un ragazzo tranquillo, ma non troppo, perchè correresti il rischio di annoiarti e allora vorresti un ragazzo più appeal, ma a quel punto avresti paura di bruciarti.
e così finisci in un limbo che ti porta a scegliere ragazzi poco interessanti o eccessivamente eclettici per quello che sei..
..che fare?
forse oltre che sperare di trovare il ragazzo che misuri nelle giuste dosi le sue qualità dovresti chiederti se preferisci vivere una vita tranquilla (ma forse noiosa?) o vivere un flirt appassionante senza necessariamente il lieto fine, a te la scelta!
Diaciamo che hai usato la strategia di Wanna Marchi o di Branko e le stelle e hai cercato di farmi credere che stessi parlando di me quando in realtà ti sei limitato a descrivere il 99,9 % delle donne. Chi non desidera "un ragazzo tranquillo, ma non troppo, perchè si corre il rischio di annoiarsi e allora si aspira ad un ragazzo più appeal, ma a quel punto si ha paura di bruciarsi"?!
si effettivamente ha ragione amarena , hai descritto gran parte delle donne.
ma forse anche gran parte degli uomini ,perchè anche gli uomini spesso si trovano a cercare una donna tranquilla e affidabile , ma poi si stancano per noia e vanno a cercare quella che li fa bruciare?
io butto li una cosa che ho notato in me.
la questione del target è anche legata al periodo di vita che si sta vivendo.
magari c'è quel periodo in cui si ha bisogno di un uomo che trasmetta tranquillità e serenità , e un periodo in cui vuoi solamente vivere una storia che sappia farti bruciare di passione.
ovviamente non sto dicendo che la prima sia sicuramente la storia seria e l'altra un'avventura , ma parlo proprio di un particolare periodo divita , chessò sei particolarmente incasinato in tutto , almeno nell'amore vuoi pace e tranquillità.
o in un altro caso la tua vita è abbastanza stabile , e allora hai bisogno di un amore che ti dia una bella scossa.
in genere , e dico in genere , quando si è più giovani si cerca quello più passionale , poi crescendo si cerca qualcosa di più tranquillo.
ho detto in genere perchè per me non è stato così , quando ero più "piccola" preferivo qualcosa che mi facesse star più tranquilla.
e mi sono scottata lo stesso.
ora invece ho capito che non fa per me l'uomo tranquillo , ho bisogno di passione , di un amore che ti brucia.
e ora c'è , certo che è una fatica a volte , ma certamente è tutta un'altra cosa.
quindi non può essere che il target di una persona cambi con il passare del tempo , che possa essere sia un target come lo chiama druso "di mezzo" , ma che è legato a qualcosa di più che al "ora mi annoio e ne voglio uno piu passionale , dopo mi brucio e ne vogli ouno tranquillo etc" ?
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